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娓娓道来 | 如何跟孩子讲离婚的事

2018-04-05 来源:  浏览:    关键词:
摘要:文清和大他两岁的前妻是网恋加闪婚,她怀孕半年时他们结婚。但从决定结婚那一天开始,他们就天天吵架,两个人心里都有无穷无尽的抱怨。儿子出生后,没有时间和心力吵架,但很自然地选择了分居。名存实亡的婚姻维持到去年夏天,她遇到了重新…
文清和大他两岁的前妻是网恋加闪婚,她怀孕半年时他们结婚。但从决定结婚那一天开始,他们就天天吵架,两个人心里都有无穷无尽的抱怨。儿子出生后,没有时间和心力吵架,但很自然地选择了分居。名存实亡的婚姻维持到去年夏天,她遇到了重新激起她生活热情的人,他们很快就办妥了协议离婚手续,双方都如释重负。

5岁的的儿子性格内向敏感,离婚时,他们担心儿子受不了,决定先不告诉儿子,等他大点再让他知道真相。但为了维持这个谎言他们很累。离婚后文清就从家里搬出来了,给儿子说的是调到一个离家较远的单位工作,只有周末才能回家。儿子要求文清每天给他电话,周五一下班就回家,周一早晨才准离开。文清年初交了女友,她对此意见很大,认为文清一到周末就回原来的家是和前妻有什么见不得人的勾当。如果只是为了陪儿子,完全可以把儿子接出来。文清告诉女友儿子根本不知道父母离婚的事,女友更是不能接受,认为文清和前妻蓄意骗孩子是心里有鬼。其实文清前妻更累,和男友只能周一到周五的中午约会。晚上和周末她都要给儿子。
可怜天下父母心,婚姻解体了还要扮和睦。但我很不赞同这种以爱之名的欺骗。在原生家庭里,虚伪和欺骗是最糟糕的事情,对孩子来说,连父母都不能信任,他还能信任谁?这样的孩子长大后很难与人建立起真正的亲密关系,因而极有可能一辈子都生活在安全感缺失的恐惧中。

谁都不喜欢分离,没有伤痛的离婚是不存在的。我对婚姻问题的来访者所持的基本态度也是帮助他们找到问题症结逐步解决,鼓励他们自省后提升爱的能力,对婚姻修复而非放弃。绝大多数婚姻,尤其是有孩子的婚姻,放弃的成本远远高于修复。但婚姻若跌破底线,修复就失去意义。
相比承受分离之痛,被谎言蒙蔽对孩子的风险更大。一个15岁男孩曾对我说,他最不能接受的就是父母挂在嘴边的,我们这么痛苦还在一起就是为了给你一个完整的家。他认为父母满嘴谎言,其实就是自私,软弱,虚伪。他说他真心希望父母早日离婚,这样至少可以让家里天天吵架的灾难结束。15岁男孩正值青春期充满叛逆,他的话未必完全代表他的心,但可以看出争吵不断的家庭对他伤害有多大。

文清苦笑着问,如果你是我会如何告诉儿子真相?我想到几点,首先和前妻好好沟通达成一致,切忌互相攻击,诽谤和贬低。其次只平静告知儿子爸爸妈妈分开生活的事实,不详述经过,更不追究是非。文清问儿子若刨根问底怎么办,那也只能对儿子说,很抱歉,成年人有成年人的隐私,请你尊重。爸爸妈妈相处得不够好没办法再在一起,分开只是选择更适合自己的生活,分开的原因跟你没有关系,但分开的事实会伤害到你,我们很愧疚,让我们一起努力将伤害降到最低,请相信,我们分开了还是你的爸爸妈妈,我们还会像过去一样爱你。
虽然真相会令孩子痛苦,但若有足够的帮助和陪伴,孩子也能将伤痛化作营养让内心成长,有不少孩子在父母离异后用三个月到半年时间就消解了内心的恐惧,以正常状态开始新生活,有的变得更懂事和坚强,有的反倒幸福感增强更快乐。这一切都取决于父母面对离异的态度。如果你们自己没被离婚击倒,依旧有爱有责任感,对未来有明确的目标,乐观坚定积极,你们传递给孩子的就是:离婚固然是一件不好的事,但还不致于糟糕到毁掉人生,我们仍然可以重新开始幸福快乐的美好生活。

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